Vicevii

Ovde ce biti neki vicevi

Вицеви о Лали и Соси
1
Иде Лала улицом и носи две велике лубенице.
Пресреће га неки човек и пита:
• Извините, господине, тражим улицу Горњу Водоплавну. Да ли знате где је?
Гледа га Лала, гледа, мисли нешто, па каже:
• Ви, господине, тражите улицу Горњу Водоплавну, је л да?
• Да, баш ту.
• И не бисте је знали наћи, је л да?
• Да, баш тако, знате ли ви где је?
• Молићу фино, придржте ми ове две лубенице.
Човек узме лубенице у руке, а Лала широм рашири руке и каже:
• Е, да иде у очин, пооојма немам!

2
Усфалило пара Лали па је одлучио да Соса оде да се курва.
Али јој је рекао да тарифа не сме да буде испод 100DM. Стоји тако Соса кад дође један црнац и каже да има само 80DM и ни марке више. Шта ће Соса, да га не одбије, каже може само пушење. Када је црња извадио справу Соса га ухвати за руку и брзо одведе кући и са врата виче Лали:
• Лало позајми човеку 20 марака, ово је греота пушити!

3
У апотеку ужурбано улази Соса, потпуно изван себе, сва у црном и обраћа се апотекару:
• Хитно ми треба једна таблета антивиагре!
Апотекар сав у чуду, никада није чуо за такав лек, чисто да добије на времену док се мало не сабере и преиспита, упита је:
• Каква антивиагра, Сосо, шта ће ти то?
• Знате мој Лала, користио је ону виагру, и добро му је чинила... док је био жив... али сада не можемо да затворимо сандук па сам мислила...

4
Чуо Лала да су у његовом селу отворили куплерај.
Отишао он тамо..., куц, куц, отвори му нека дебела госпођа са муштиклом у десној руци и скоро се издера на њега:
• Шта ош?
• Та, ја сам чуо... да је овде... отворен...
• Па шта ако је отворен?
• Па ја сам ... дошао, ако... могу нешто да...
• Kолко имаш пара?
• Та ето... двадест марака.
• За те паре можеш и да га дркаш кући. Марш одавде!
Оде Лала сав постиђен; кад ето њега за неких пола сата пред иста врата стао: куц, куц, и отвори му она иста госпођа...
• Опет ти! Шта сад оћеш?
• Та ја дошао... да платим.

Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?

Kakva je razlika između plavuše i tetrisa?
Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora?
Izvadi krajnike.

Šta uradi plavuša kad se probudi?
Obuče se i ide kući.

Kakva je razlika između plavuše i Poršea?
Porše se ne pozajmljuje svima.

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu?
Slaže im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne?
Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

Zašto plavuša nosi crne gaće?
Žali za nevinošću.

Kakva je razlika između plavuše i broda?
Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?
Okreneš stolicu.

Zašto plavuša ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

Imate li tolet papir?
Imamo beli i ružičasti, koji želite?
Svejedno, koji mi vi date.
Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Zašto plavuša baca lekove u vodu?
Jer na njima piše PLIVA.

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika između plavuše i lopte?
Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.


Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Hoću da budem pametna, kaže prva.
Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.

Kako nasmejati plavušu u nedelju?
Ispričaj joj vic u petak.

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zato što mora sama da se skine.

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora?
Ispravlja greške u kucanju.

Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol?
Liker od mentola.

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu?
Ima crni pojas u pušenju.

Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke?
Crnka kojoj smrdi iz usta.

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki?
Da bi ih i crnke razumele.

Šta piše plavuši na grobu?
Prvi put legla sama.

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz
"Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša.

Šta plavuša misli o kompjuteru?
Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treći razred.

Zasto se plavusa boji da ide na skijanje?
Zato sto se boji da je ne ujede ski-pas.

Svadjaju se dve plavuse.I pita jedna drugu pa dobro jer znas il neznas?
Sta?
Pa jel se kaze Irak ili Iran?

Idu dve plavuse ulicom.Jednom kaze prva drugoj:
-Vidi onog belog psa sa jednim okom.
Na to ce druga:(prekrije rukom jedno oko):Gde,gde?

-Kako da nabedis plavusu da se uda za tebe?!?
-Kazes joj da je trudna...

-Sta se pita plavusa kad cuje da je trudna?!?
-Jel' moje...

-Sta kazes plavusi bez ruku i nogu?!?
-Imas lepe sise...

Zasto plavusa otvori prozor kad gleda TV?Da uhvati kosavu.

Sta je to plavusa izmedju dve crnke?
Intelektualna blokada.

U cemu je razlika izmedju plavuse i frizidera?
-Frizider ima pregradu za jaja.

Koja je slicnost izmedju plavuse i cigare?
Obe ti popuse pa ih bacis.

Zasto plavusa nosi mrezaste carape?
Da joj ribica ne bi pobegla.

kakva je veza izmedju plavuse i zive ograde?
i jednu i drugu moras da kreses da ne predje kod komsije

Dosla plavusa od psihijatra pa se zali:
-Doktore imam ozbiljan problem. Cujem neke glasove a nikoga ne vidim.
-Kada vam se to desava- pita je doktor
-Kad razgovaram na telefon.

Zasto plavusi vire noge iz rerne
Zato sto podgrejava picu

Zasto plavusa ima modricu na celu?
Njen decko nosi metalni kaish!!!

Sta je plavusa u BMW-u ??
Dodatana oprema!!!

Sta je to presipanje iz supljeg u prazno??
Pandur jebe plavusu!!!!

Zasto plavusa odlazi u ugao kada joj je hladno?
Zato sto u uglu ima 90 stepeni

ZASTO PLAVUSA STANE ISPRED SEMAFORA I POCNE DA IGRA?
UMISLJA DA JE U DISKOTECI

Zasto Plavusa sedi na obali gola i rasiri noge???
Cekaaa Morski Krastavac!!!
Izvinjavam se plavusama nije mi namera da ikoga uvredim

V I C E V I 2

Raspravqaju Englez, Francuz i Sima. Ja imam izvanrednu memoriju – re~e Englez. Se}am se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom sve}icom, i ja sam je ugasio. Nije to ni{ta – re~e Francuz - Ja se se}am mog ro|ewa. Zapamtio sam ~ak i lice lekara koji je pora|ao moju majku. A ja se se}am kad je moj otac imao dvanaest godina – re~e Sima. Kako to? – upita{e Englez i Francuz. Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se quqam levo-desno i stalno sebi ponavqam: "Dr`' se Simo, ako sad ispadne{ nikad od tebe ne}e biti ~ovek !"

•Razgovaraju dva kurca. Ka`e prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porni}e.
- Ma ne}u, ko }e da stoji 2 sata...

Ulazi ~ovek u kafanu, seda, i naru~uje. - Majku joj jebem, {to babetina vozi. Daj jednu qutu. Donese kelner qutu, ~ovek naspe u grlo, klokloklo i ispqune. - Majku joj jebem, {to babetina vozi. – [ta je bilo, pita kelner. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem ja u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, preti~e sve, najzad uleti da preti~e {leper kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: "Ako nas spase{, poliza}u ti....". - I, {ta bi? - Pu, majku joj jebem, {to babetina vozi...

Do{la mlada devojka na letovawe kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, za{to spava{ gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spava}ica.
Skine se uve~e baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, {to spava{ gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spava}ica.
- A za{to je onda ne ispegla{ malo?

Kako to svake godine biva, oti{la grupa pre`ivelih solunaca u Solun da obi|u grobqa svojih saboraca. Po zavr{etku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i posle izvesnog vremena nai|u na javnu ku}u. Jedan od wih ka`e, ma nisam nikad ulazio, ajd ba{ da vidim kako tamo izgleda. U|e on unutra i re~e `eni koja je radila na "recepciji", po{aqi mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najboqe. Po{aqe ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od wih iz sobe sva ras~upana i pade iscrpqena. Posle 1 sata iza|e druga, i jedva pre|e prag. Nakon 2 sata iza|e i tre}a jedva `iva. No ~etvrta nikako da iza|e. Zabrinu se doma}ica {ta joj bi sa najboqim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac le`i na krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka ras~upana i iscrpqena. Upita doma}ica Solunca, pa dobro bre ~ove~e kako si to postigao u tim godinama? - Eeeeee moje dete, ne bira {log gde udara!!!

Mladi} koji je ve} du`e vreme proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne bolni~arke, zaqubio se u wu i jednog dana joj saop{tio:
- Ja sam zaqubqen u vas i ne `elim da ozdravim!
- Ne bojte se – re~e ona qupko – ne}ete ozdraviti! Doktor je tako|e zaqubqen u mene, a jutros je video kada ste hteli da me poqubite!

•Baka i deda sede u parku na klupi...
- Baka: Jel' star~e, koliko ima{ godina?
- Deda: (malo gluv) {ta ka`e{?
- Baka: (malo ja~e) KOLIKO ima{ GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .

Zašto policajac sedi u poslednjem redu kada gleda film?


Ko se zadnji smeje - najsladje se smeje !!!

Zašto policajac sedi u prvom redu kada gleda film?



Da bi prvi pogledao film !!!


Idu dve čačkalice ulicom i naidju na lizalicu.


Jedna od njih kaže:"Vidi glavonju."


Perica kopa rupu u dvorištu. Komšija prolazi:
- Šta to radiš, Perice?
- Eto, kopam grob za moju nastradalu zlatnu ribicu.
- Pa zar to nije prevelika rupa za jednu zlatnu ribicu?
- Nije, pošto je ona u vašoj prokletoj mački.


U čemu je sličnost izmedju Tudjmana i Slobe?


Ni jedan ni drugi ne mogu da izadju iz zemlje.


Zašto se plavuša boji da ide na skijanje?


Zato što se boji da je ne ujede ski-pas.


Došao vampir u pekaru i traži dva hleba,

Pita ga prodavac šta će mu hleb kada je on vampir?


- Dobila mi žena menstruaciju, pa da umačem!!!


Da li znate zašto Crnogorac kara na podu?

Voli da jebe do daske.


Zašto su Srbi dva puta izgubili Kosovo?



Prvi put je Marko zakasnio, drugi put ga mama nije pustila.


Svadjaju se dve plavuše i pita jedna drugu:

- Pa dobro, znaš li - il' ne znaš?


- Šta?


- Pa jel se kaže Irak ili Iran?

Ja sam plavusa,ali se ne ljutim,jer nisu sve plavuse glupe...

Da nisu sve plavuse glupe

Ja znam jednu koja je glupa do bola!!!

Idu dve babe ulicom jedna stenje a druga kamenje.


Idu dve budale ulicom jedna kaže:

- 'Ajmo prečicom!

Druga kaže:

- Ne mogu, žurim!!!


Zašto su Kinezi žuti?


Zato što pišaju uz vetar!!!


Razgovaraju tri muslimana u kafani.
Prvi: Nemate vi pojma kako je moja hatima(žena) ljepa.
Kad sedne na stolicu guzica joj se samo preljiva.
Drugi: A, nije to ništa. Moja hatima, ona ne može da
sedne na jednu stolicu, ona sedne na dve i opet joj
se guzica preljiva sa svih strana.
Treći: Nije to ništa, moja hatima ima zeljene oči!
Prvi i drugi: Ih kakva ti je tu ljepota?
Treći: Jes, al ostalo je sve guzica!


Dodje ti baba kod lekara i kaže doktore nešto mi nije uredu...
Lekar je pregleda od glave do pete i kaže da dodje sutra.
Dolazi ti baba a lekar joj kaže, gospodjo imate povišen šećer,
a baba mu odgovori :

"Doktore!? A ulje kakvo mi je?"


Svadjaju se mali Srbin i mali Amerikanac.
Kaže mali Srbin:
- NA NA NA NA vi Amerikanci nemate istoriju!!!
Na to mu vrati mali Amerikanac:
- NA NA NA NA vi Srbi nemate geografiju!!!


Bili ti Mujo i Haso i tako oni sede u nekom kafiću i gledaju natrtenu Fatu kroz prozor.

Tek će Haso:

- Pogledaj u Fate pičke!

,a Mujo kaže:

- Ma jok, to su gaće.

I tako se oni natezali i zovne Mujo malog Mujicu i kaže:

- Daću ti pet dinara ako odeš da vidiš da li je kod Fate ono pička ili su gaće.

Vraća se mali Mujica i tek će: Ma to je roj muva.


Šta je to malo crno po pijaci skače?


Džej Ramadanovski.

Molim te nemoj vise da postavljas vulgarne viceve!Nemoj da se ljutis!Mozda ti nisi ni procitala vec si samo kopirala,ali makar stavljaj zvezdice,molim teeeeeee...